http://medavy.castpost.com en-us webmaster@castpost.com Sat, 17 May 2008 08:20:28 -0700 Sat, 17 May 2008 08:20:28 -0700 CASTPOST http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss http://medavy.castpost.com/586753.html Quien serà la chica q lo acompaña???? beckfan_@hotmail.com Thu, 25 Oct 2007 13:45:13 -0700 http://medavy.castpost.com/586746.html He estado escribiendo en mi bloc de notas en el transcurso de este sabado frìo, he añadido un par de recuerdos mas a lo que siempre recuerdo, hoy recordè a mi papi y recordè a mi mami, pero no como estàn ahora (uno ausente en el cielo y la otra ausente en la tierra) a pesar de que hablo con ella y que hemos salido de paseo y que hemos hecho las paces, no puedo volver a sentirla como antes y eso me duele, se que ya es mayor, que debo considerarla, pero no puedo dejar de añorar cuando me quejaba pq no me dejaba tranquila, ahora se q comprende q ya no tengo el mismo tiempo que antes, pero no es solo eso, lo q me entristece respecto a ella es q la he notado muy cambiada, en momentos egoista, no quiero juzgarla y pido perdòn por lo q estoy diciendo pero eso es lo q siento y si no me desahogo aqui entonces donde? jamàs se lo diria a alguno de mis hermanos pq podrìa ocasionar distanciamientos o un mal entendido, no puedo decircelo a una amiga pq quedaria como la hija mal agradecida q quizà si soy, por no tenerle paciencia y mas consideraciòn, por no conformarme con lo poco q ella me quiere dar, por no pensar en q ella es feliz sin mi..... y pienso en mi papi, en ese señor que me dejò cuando todavìa no estaba lista para salir de casa, ese señor q me diò su amor incondicional y q me hizo sentir valiosa para el pero insignificante para el mundo, los años pasan y a pesar de q entiendo q la unica responsable de mi soy yo no puedo dejar de sentir la necesidad de acurrucarme en unos brazos q me protejan, ningunos como los de el, recuerdo la ùltima plàtica que tuvimos, lo que hablamos, lo q me dijo, parecìa mago, o persona q sabìa adivinar el futuro, eso lo pensè por años, pq todo lo q me dijo con esa voz q apenas se alcanzaba a escuchar, fue la conversaciòn màs cercana q lleguè a tener con èl, cuando me dijo q se iba y q tenìa q aprender a cuidarme sola, a cuidar a mi mami, a defenderme en la vida y q lo perdonara por todas las cosas q no me supo decir..... Desde lo màs profundo de mi corazòn hoy digo, "No hay nada que perdonarles" hicieron su mejor papel, su mayor esfuerzo y es mi responsabilidad superar lo q no haya podido dejar en el olvido, làstima que mama està viva y no le pueda decir todo esto q me ahoga. beckfan_@hotmail.com Sun, 03 Dec 2006 18:22:59 -0800 http://medavy.castpost.com/581879.html Què sucede con el tiempo? a veces va lento.... a veces vuela, todo depende de como se interprete o se quiera ver, las semanas pasan muy ràpido y apenas hay tiempo para prepararse para el dìa siguiente, con gran esfuerzo puedo ver alguno de mis videos pisiosos que tanto quiero, o escribir en este espacio donde he encontrado un poco de tranquilidad, en lo que el tiempo se hace lento es en mi mente, porque pienso en la misma persona constantemente, eso cansa pero no se puede evitar, aunque duela o aunque alegre, es involuntario el sentimiento, solo habrà que aprender a vivir asi, con esto clavado en el alma. El sol brilla en lo alto pero sin mucho calor, de ahi para adelante ya es ganancia y positivo. No hay mas que guardar de nuevo los pensamientos y los sentimientos en el cofrecito del alma y a seguir viviendo. beckfan_@hotmail.com Wed, 15 Nov 2006 00:34:16 -0800 http://medavy.castpost.com/581373.html Las celebraciones siempre son agradables, convives con los amigos y la familia, haciendote pasar buenos momentos. En esta ocasion Itzel cumpliò un añito màs de vida y le hemos festejado en una Hacienda muy linda, con payasitos y toda la cosa, mi hermana y su familia llegaron ese mismo dìa directo a la fiesta se les veia muy felices, eso me diò mucha alegrìa ya que se siente recompensado el esfuerzo. Mi hermano me ha enviado mensajes con medio mundo para decirme que no fue lo que me quiso decir, que solo me pedìa que saliera al jardin pero igual yo sigo en lo mismo, no estoy molesta ni ofendida, pero hasta que el me llame o venga a mi casa y hable conmigo, no pienso ir a visitarles ni a èl ni a mi mami, señora extraña que me parte el corazòn en dos pero que no cederè en mi decisiòn, se que està bien y con eso estoy conforme. El clima empieza a cambiar y todo saliò sùper en la fiesta, habìa un solecito muy agradable y toda la gente iba a full bailando, platicando y contando chistes, sin duda un magnìfico dìa que me ausentò un poco de mis ya acostumbradas compañías mentales. Viva la Familia!!!!! beckfan_@hotmail.com Sun, 12 Nov 2006 17:57:58 -0800 http://medavy.castpost.com/580600.html Hoy domingo fui a visitar a mi mami a casa de mi hermano, estabamos en el jardin platicando con una tia que vino a visitarnos y con mis sobrinos cuando escuchè un par de golpes dentro de la casa, entre y vi a mi sobrino hijo de mi hermana en la cocina con cara de angustia y al decirme el por que del enojo de su tio le dije que mejor no se metiera con lo que a el le molesta, para que asi estuviera todo tranquilo, en eso mi hermano sale de su habitacion y me dice q me vaya de su casa, yo me quedè sin saber que decir pero asentì con la cabeza sin hacer mas preguntas ni averiguaciones, le hable a mis hijos y el me seguia diciendo q me saliera, q no me metiera en los asuntos del sobrino y el, yo no dije mas, sali de su casa y mi mami no reaccionò, solo se quedò mirando hacia una pared, me despedi de todos y cuando estaba a punto de irme le dije a mi mama, pues ya viste mami que ya no podre visitarte, pero tu sabes donde vivo para cuando gustes ir a vernos. Ella solo se quedò con la mirada fija en la pared y yo al salir de ahi me puse a llorar ante lo que sigo considerando una injusticia, panchito me decia q no me pusiera asi, q su tio estaba mal, q no merecia q me hubiesen tratado asi y kary me pedia q no llorara, no se si me dolieron mas las palabras de mi hermano o la indiferencia de mi mami, pero el dolor q me causaron ha sido muy grande. Apenas y puedo con lo que siento dentro de mi como para q todavia tenga q lidiar con problemas ajenos, lo q si me queda claro es q mi mami a partir de hoy es punto y aparte en mi vida, no entiendo pq todo el mundo se siente con el derecho de tratarme como se les da la gana. beckfan_@hotmail.com Thu, 09 Nov 2006 18:30:35 -0800 http://medavy.castpost.com/580135.html El corazòn traiciona a la razòn, el querer al deber y el espectàculo a la sabidurìa, ya que es bien sabido que el arte y el morbo entran por los ojos y los oìdos, es dificil seguir solo una lìnea, se mezclan y es ahi donde surge el conflicto emocional e intelectual, quien vende mas? Mozart o Paulina Rubio, bueno pero Paulina de plano no canta, pongamos otro ejemplo.... Shakira, ehm bueno ella tampoco canta lo que se dice cantar, ehm (que dificil) el asunto es que el camino mas sencillo para todos es lo superficial y lo que cuesta esfuerzo, sacrificio y entrega se posterga con mayor facilidad. Asi de sencillo, querer es poder, si queremos podemos pero uffff lo dificil es decidirnos a actuar. beckfan_@hotmail.com Tue, 07 Nov 2006 18:47:05 -0800 http://medavy.castpost.com/578877.html Ya se la respuesta a muchas de mis dudas, aunque todavìa no se como solucionarlas, se que debo de confiar mas en mi, en lo que pienso y siento. Se que en mi interior tengo grandes, maravillosas, incrìbles capacidades para poder crecer y realizarme como persona. Lo bueno es que ya me di cuenta, lo malo es que no se por donde empezar. No necesito parecerme a nadie, ni imitar a nadie, debo confiar mas en mi intuicion, interiorizarme y escuchar la voz de mi conciencia, porque creo que es ahi donde encontrarè muchas respuestas para mis dudas. Se que lo que siento ahora es parte de un proceso de aceptación, asi que no me queda más que secarme las lágrimas y seguir mi camino hacia la luz, esa luz que brinda la tranquilidad soñada. beckfan_@hotmail.com Thu, 02 Nov 2006 19:05:29 -0800 http://medavy.castpost.com/578608.html Algunas veces no se si me siento feliz, tranquila o resignada a vivir con esta doble vida en mi interior y no me refiero a algo impropio, me refiero especificamente a que suelo guardarme las emociones personales, porque para que decirle al mundo lo que me confunde o lo que me duele, si el mundo mismo me ha causado esta doble personalidad? Hace dias me teñi el cabello con unas mechas mas claras, sinceramente no me gustaron jaja pero todos me dijeron q se me veian muy bien, incluso hubo quien se atreviera a decirme que me quitè años de encima y yo pensaba: "Por Dios" en fin asi es el mundo, asi es la vida, lo bueno es que podemos descifrar los mensajitos recibidos y tambien responder a ellos. Me considero una mujer valiente, debo confesar que no lo sabia porque afortunadamente no he pasado por tragedias o situaciones graves, pero me he dado cuenta que poeseo mucha resistencia ante el dolor o mmmm digamos, ante esas espinitas que se nos clavan en el corazòn y que lejos de arrancarla y desangrarte, permites que se aloje ahi en tu pecho y aprendes a vivir con eso, con la tristecita que te causa. pero que no quieres ni puedes arrancar porque igual y le consideras ya, parte tuya... aunque duela. Lo que si estoy segura es que mi alma flota, como es el alma? duele? se resfrìa? en que sitio del cuerpo habita? No lo sè.... pero si siento como hay dias en los aue flota y hoy es uno de esos dìas, porque me hace sentir a mi estrella. beckfan_@hotmail.com Wed, 01 Nov 2006 19:08:46 -0800 http://medavy.castpost.com/578606.html Si un dìa me quieres escuchar, si el dìa llegara en que quisieras saber de mis sueños y de mis miedos, si ese dìa existiera, tendrìas motivos y emociones suficientes para abrazarme con la fuerza que mi alma requiere, para ahora si, compartirlo todo. beckfan_@hotmail.com Wed, 01 Nov 2006 19:07:07 -0800 http://medavy.castpost.com/578605.html Hoy en esta tarde de domingo el corazòn casi se sale de su sitio, he recibido una de esas sorpresas que alegran el alma y hacen sentir que la vida tiene sentido. Hoy experimentè una bomba de alegrìa!!!! tanta!!! que no cabe todavìa dentro de mì. Bendito mi Dios que me ha permitido ser feliz en gran magnitud el dìa de hoy, dìa en el que considero el renacer de mi misma, me he sentido a full!!!!!!!! tengo un hogar!!!! tengo una belleza de familia!!!! tengo algo que pensè estaba destruìdo, sentì que le faltaban piezas al rompecabezas de mi vida, pero noooo no es asì, huyyyy que alegrìa!!!! Ahora entiendo que la soledad, la tristeza y el desànimo solo crecen en el interior de una persona si èsta lo fomenta, si cada uno de nosotros nos hacemos sentir bien, nos damos cariño, pues eso simplemente se refleja y se contagia a los que nos rodean y el efecto es sùper hermoso porque se recibe lo mismo o màs. Todo en esta vida es aprendizaje, pero que mejor que aprender y sacar provecho de todo lo que nos sucede en la vida. Yo por 4 meses sentì morir en vida, no querìa nada, emprendì planes para salir adelante sola, iniciè un proceso de duelo espiritual al mismo tiempo que las fuerzas en mi interior se acababan, pero ya no, ya no porque comprendì que sigo viva, recordè que alguna vez fuì feliz, decidì disfrutar de todo lo que es mìo, y hoy bendito sea Dios obtuve un regalo inesperado, se que mi vida es maravillosa y que debo valorarla, que el camino de cada uno està trazado y que no debemos intentar cambiar nada ni esperar por una eternidad lo que sabemos no nos pertenece beckfan_@hotmail.com Wed, 01 Nov 2006 19:06:10 -0800 http://medavy.castpost.com/578604.html Heme aqui nuevamente, con el alma hecha girones y las blancas nubes del cielo apoderàndose de mi mente, pensando solo en la resaca que me produce el pensar y pensar en lo mismo. Quiero tener paz aunque sea por un instante, no pensar..... eso es todo lo que pido. Ordenar mis ideas y seguir adelante, como ahora, como siempre, intentàndo ser y hacer lo mejor para los demàs, lo que màs conviene para llevar una vida "normal". Ayer conversè con alguien, mayor por cierto, pero jovial en el caràcter, me decìa que a su edad es fàcil deprimirse pero que hay que aprender a vivir con la tristeza bajo el brazo, sonrièndole a lo que se ponga frente a nosotros, asi sea una hamburguesa jaja, fue entretenido sin duda escucharle, porque solo eso hice, escucharle, no iba a ponerme a decir de mi o de lo que yo pienso o siento, claro que no, no iba a desaprovechar la oportunidad para conocer el pensar de otros, yo me conozco de sobra, se de mis muchos defectos y mis pocas virtudes, asi que era mas benèfico guardar silencio y sonreir cada vez que decia algo gracioso. Y hoy sàbado (porque me di cuenta como a las 12 del mediodìa que ya era sàbado) me duele la cabeza de tanto pensar, de haber gastado la madrugada hablandole a nadie, a solas, en voz alta y reprimiendo esto que llevo dentro de mi y que me ahoga, ya que por mas que he intentado no puedo deshacerme de algo que yo llamo normal, ya que me estoy acostumbrado a esto, me duele hasta las làgrimas y no puedo ni aliviarle ni aniquilarle, muy extraño esto que me sucede, pero debo continuar con mi destino a pesar de mis pesares, ah pero eso si, sonriendo y continuando con los planes, agradecida con lo que me rodea, lo que poseo y los àngeles que me envìan para poder encontrar un sitio luminoso entre tanta oscuridad. Estoy bien, de eso no hay duda, pero insisto, me marea no poder dejar de pensar en lo mismo, no importa si estoy en el trabajo, en una fiesta, en casa o en la playa, me siento ausente y el esfuerzo sobreviene cuando debo hacerme presente. Se que no toy loquita jajaja porque conozco a la perfecciòn la enfermedad que padezco, asi que no me queda màs que doblar mi nostalgia y llevarla conmigo bajo el brazo, como me dijo esa persona, a quien muy seguramente no volverè a ver, pero que se cruzò en mi camino un instante y me dejò un recuerdo agradable de su persona, no hay mejor edad que la tercera, y aunque muchas veces he dicho que no me gustarìa llegar a ella, hoy por un momento me retracto de haberlo dicho. La vida continùa su camino y no se detiene solo porque tu te sientes cansado, si te agobia algo que haya sucedido o te estè sucediendo y lo consideras super injusto, respira profundamente, dale gracias a Dios por existir y consuèlate en que el todo lo sabe y te harà justicia. beckfan_@hotmail.com Wed, 01 Nov 2006 19:04:42 -0800 http://medavy.castpost.com/578603.html Hoy ha sido un dia de romper records, primeramente porque ya tenìa mucho tiempo sin estar en la compu haciendo, leyendo, escuchando, huyyyy cuantos recuerdos!!!! sin duda ha sido un buen dia hoy, siempre se aprende algo nuevo, siempre te encuentras con alguna sorpresa, y lo mejor.... siempre esperas una señal de vida y wow se hizo el milagro. beckfan_@hotmail.com Wed, 01 Nov 2006 19:03:16 -0800 http://medavy.castpost.com/577778.html Lo que no debo olvidar nunca: MANTEN UNA ACTITUD POSITIVA: Eliminemos todo pensamiento de tristeza, enfermedad o pesimismo. Sonríe, refleja en tu rostro el estado de animo que deseas mantener. La felicidad no depende de lo que sucede afuera, sino de cómo nos sentimos adentro. Dejemos de quejarnos y lamentarnos por lo que todavía no ha llegado a nuestra vida y fijemos nuestra atención en todo lo bueno, especial y maravilloso que ocurre en nuestra vida. EXPERIMENTA PAZ INTERIOR: Nada ni nadie tiene el poder de molestarnos a no ser que nosotros, lo permitamos. Serena tu estilo de vida, bájale la velocidad a tus días, no te dejes atrapar por las preocupaciones, estos son enemigos de la felicidad. Tomemos las cosas con calma y paciencia, pues nada es lo suficientemente grave para hacernos perder la tranquilidad y el control de nuestra vida. PRACTICA EL PERDON: Olvidemos lo que paso, el pasado ya se fue y no podemos hacer nada para cambiarlo. Llénate de amor y decide no guardar odio, rencor o resentimiento en tu corazón. Ábrete a perdonar y libérate de esas ataduras que solo traen dolor y desarmonia a tu vida. Desea que las personas que te hirieron sean felices. AMA Y DISFRUTA LA VIDA: El propósito de nuestra vida ¡es que seamos felices!! Viniste aquí para ser feliz, no te sabotees esa posibilidad. Ámate a ti mismo, ama a tu pareja, a tus hijos, a tus padres, a tus amigos, siente amor por la gente la gente... recuerda que la vida es un regalo y disfruta cada instante y cada suceso en tu día. Siéntete agradecido por todos los regalos y las bendiciones que has recibido, compártelas con los demás. CONECTATE A TU MUNDO INTERIOR: Con frecuencia ve hacia adentro, cierra los ojos y percibe la Presencia amorosa y protectora de Dios... descansa en su presencia. Vuélvete practicante de tu verdad y trabaja para que tu vida diaria refleje tus creencias. Recuerda que nunca estas solo. beckfan_@hotmail.com Sun, 29 Oct 2006 16:15:55 -0800 http://medavy.castpost.com/577777.html De nuevo me presento aqui, en lo que ya estoy considerando adoptar como mi sitio personal de reflexiones, asi que solo dirè que hoy domingo 30 de julio, dentro de mi càpsula invernal, dejo que la ciudad entera se calcine allà afuera, permitiendo que el sol deje secas y quemadas las hojas de los arboles y que lo automòviles exploten a su paso por las avenidas de mi ciudad. Mis niños son un claro ejemplo de las altas temperaturas, ya que en su curso de verano llevan nataciòn (entre otras cosas) y a pesar de que estàn bajo techo tienen la carita al rojo vivo, y ni que decir de sus espaldas, nadie se escapa de los rayos ultravioletas, ni siquiera los insectos que viven bajo tierra, se podria decir que estamos en una gran hoguera ya que por las noches, cuando la luna brilla en todo lo alto, te ahoga la humedad y si tocas el suelo te quema, no alcanza a enfriarse del todo cuando ya està presente mi adorado señor sol para enviarnos los buenos dias nuevamente. Mi reflexiòn de hoy es sobre ese tema, que sucede con las personas que no tienen manera de protegerse? que se secan cual hojas de un àrbol, sin poder sustraer un poco de lìquido de la raiz de la tierra para sostenerse con vida. Al dia de hoy y solo considerando el mes de julio llevamos 36 muertos en mi ciudad, la vida sigue en su ritmo cotidiano, casi inmune ante los decesos de sus habitantes, " no se puede hacer mas" comentan las autoridades de protecciòn civil, quienes han preparado albergues para los que menos tienen, proporcionàndoles sueros vitaminados y un lugar fresco para que pasen las horas "pico" del dìa. El problema no es solamente contar con un equipo de refrigeraciòn para las viviendas, tristemente va mas alla de que un padre de familia logre adquirir de contado, a crèdito o por medio de un programa de la CFE un aparato que les refrigere por lo menos una habitaciòn en casa, el asunto es mas grave, ya que las tarifas de la energìa elèctrica, aunada al resto del gasto familiar hace que se piense entre comer pobremente en un sitio fresco, o comer con regularidad pero "cocinandose" a la par que los alimentos. El calor de mi ciudad no es comùn, creo yo, no es posible que sigamos subsistiendo ante temperaturas que han rebasado los 50 grados centìgrados, el pasado viernes tuvimos 53 grados, si se està en sitios refrigerados no sucede nada, gracias a Dios habemos muchos que gozamos del "privilegio" de esquivar lo que consideramos uno de los peores veranos en Mexicali, y que aun asi no nos salvamos de enrojecimientos faciales, manchitas, lunares, deshidratacion leve, cansancio, etc., pero que no llegamos al extremo de padecer lo que padecen los que menos tienen. Mi niña hizo su labor durante un fin de semana, vendiò junto con una primita suya en un parque cercano, un vaso de limonada y una galleta horneada por ellas mismas, ambas cosas por 4 pesos (.30 cvos USA .25 EUROS aprox.) pq si lo ofrecìan gratuitamente nadie se acercaba, entonces decidieron ponerlo como venta y fue asi que en las 4 horas que estuvieron cada dia vendieron 20 galones de limonada con su respectiva galletita, logrando asi una satisfacciòn personal de haber ayudado a quienes tenian sed, "cosas de niñas" comentò una mujer mientras las veìa, pero fue mucho mas que un juego de niñas, ellas se cansaron, ya que hornearon, prepararon la limonada y estuvieron de pie 8 hrs en total, atendiendo a quienes se acercaban, tuvieron ayuda de personas adultas pero la mayorìa y sobre todo la idea de hacerlo fue de ellas, para mi, un mèrito excepcional del corazòn infantil que se conmueve del sufrimiento de los demàs y solo intentaron ayudar en la manera que ellas consideraron factible para sus 9 y 8 añitos. Pienso que ayudar es posible siempre, pero nada tiene el alcance que necesita, se requiere de mas esfuerzo, de mas ayuda, de mas conciencia. Como es posible que mi ciudad aparezca en el noticiario Nacional con noticias semejantes, donde perecen personas de la tercera edad y niños a causa del clima extremo que vivimos, me espanta, me asusta. beckfan_@hotmail.com Sun, 29 Oct 2006 16:14:24 -0800 http://medavy.castpost.com/577776.html Primeramente decir que no estaba segura si debia escribir aqui en reflexiones o en debates y polèmica, porque ni considero esto una reflexiòn, ni un debate ni mucho menos quiero causar polèmica con lo que dirè a continuaciòn, es solo que esta tarde, 15 de julio del 2006, he experimentado una serie de sucesos que me han emocionado, ya que en un principio pensè que solo era en mi interior, que no traspasaba mi sentir la barrera entre el pensamiento y el actuar, pero que, hoy notè, se refleja al exterior. Cuàndo una persona considera que tiene el control de su vida, de su destino, q puede no solo tomar decisiones y llevarlas en pràctica, sino que tambièn puede auto engañarse y negarse asi mismo lo que no quiere creer, crea una doble vida, donde se confunden la realidad y la fantasìa, donde uno maneja su propia vida como un tìtere, logrando con esto una aparente no digamos "felicidad" sino "tranquiildad" o en su caso, un "infierno" o "soledad" interior, y es tan pero tan increìble el poder de nuestra mente que se cree, se siente y se vive como real, pero q definitivamente no es lo cierto. Ahora bien, si tomamos una decisiòn sea cual fuere, buena o mala, con el fin personal de hacerle un bien a otra persona, pero que lamentablemente se interpreta lo contrario, osea, que la persona a la q se quiere ayudar toma tu actitud como una agresiòn, una ofensa y hasta rompe con el lazo que les unìa, se contamina el aire, el espacio y el tiempo con una sensaciòn de impotencia que nos sumerge en esa negaciòn a la realidad que menciono, desdoblando imagenes que quizà solo tenìamos en el subconsciente y que no pensàbamos que habitara en nosotros. Perder o ganar algo es cuestiòn de enfoque? porque se dice que si eres positivo o negativo (en la manera de ver las cosas) se pierden o se ganan batallas y demàs, pero todo ser humano ha derramado làgrimas sea por una u otra razòn, sin que por ello estemos afirmando que el motivo de nuestro llanto sea verìdico. Conservar o perder la vida por decisiòn propia es un punto que considero cabe en esta situaciòn. Sea cual fuere el motivo por el cual una persona desea y decide dejar de existir debe respetarse, no propongo con esto la eutanasia, solo pienso que cuando una persona decide dejar de vivir insisto, por el motivo q sea, le llueven una cantidad de razonamientos tales como el chantaje emocional, religioso, de deber, de razòn, intentando hacer creer que no se razona al momento de expresar ese deseo. Dejarè este pensamiento hasta aqui, porque la realidad exige tambien de mi presencia y el deber y las obligaciones tienen algunos minutos llamàndome y me es imposible postergarle mas. beckfan_@hotmail.com Sun, 29 Oct 2006 16:13:20 -0800